Эти строки я пишу уже пройдя паспортный и все возможные контроли в накопителе перед посадкой в автобус до самолета авиакомпании AirSerbia в Белград. Меры безопасности в аэропорту очень странные - сначала вас опрашивают где вы были, зачем, когда, почему и кем приходитесь. Спасибо что не спросили размер трусов. Потом был досмотр ручной клади с пристрастием. Девушку с хреновым английским крайне беспокоил тот факт, что у моего ноутбука не оказалось батареи (ибо она сдохла и покоилась в недрах чумодана). Зато здесь не надо покупать воду чтобы запить таблетку от укачивания. Есть фонтанчики. Это очень приятный момент. А вообще Бен Гурион кроме шуток очень крутой аэропорт. И AirSerbia - крутая авиакомпания - мне выделили два места у окна (до Белграда и до Москвы) и взяли за перегруз в 2.5 раза меньше чем Аэрофлот год назад. Да, перегруз оказался совсем перегрузом и девочка на стойке решила вопрос нетривиально - "Возьмите с собой в салон"... (здесь должна быть куча сердечек в адрес сербской авиакомпании - если бы еще они отдраили свой крайне тесный аэропорт - цены бы вам не было). Хотя с другой стороны - в Бен Гурионе не всем самолетам хватает гейтов с телескопическими трапами. А в Тесла - всем. Еще позабавили немецкие пенсионеры (перед моим рейсом через гейт сажают пассажиров на Кёльн) которые смотрели на мои гольфы с палитрой чувств от омерзения, до восхищения. Увидев их я сразу вспомнил наглых немцев, занявших наши места в пресс-центре в последний день. Очень хотелось им напомнить про то, что они ведут себя непорядочно. Как в 1941-м...

Сначала раскрою секрет выбранного фото. Местные заметили, что если я в таком виде как на фото припрусь в район компактного проживания ортодоксов, то меня закидают хумусом или 🍅. Я предложил что я могу поймать и кинуть 🍅 в ответ. На что мне заявили, что тогда закидают камнями. На что я сделао вывод что в такой район надо сразу идти с камнем. Ибо этим самым ортодоксам надо сказать спасибо за идиотский Шаббат когда должны не работать не 15 процентов населения, а все, потому что. Эти 15 процентов это задевает страшно и нещадно. Кстати, по неведомой мне причине (а сегодня я практически в таком же луке, только в темных шортах, белых гольфах и с южноафриканским галстуком от Роя ван дер Мерве), на мой внешний вид очень забавно реагировали сербы в Белграде. Этот город очень странен - в нем как-то необычно сочетается европейская старина и адовые совковые кварталы, напоминающие Смоленск в худшем виде (люди меня знающие уже слышали, почему именно этот город я ассоциирую со словом "дыра").

Так что продолжение истории пишется уже в Белграде. Потому что не хотелось рисковать и писать то что пришло в голову на земле израильской. Выходка Мадонны (которой отгрузили за 2 песни 2 ляма, при том, что она жестко лажала) с палестинским флагом была предсказуемым троллингом полностью в ее стилистике. Так что не совсем понятно, почему среди фантиков все бросились осуждать исландцев, отмочивших то же самое. Да они ради этого все и затевали - и это шоу было "частью плана" если кто не понял. Кстати - в самом Израиле я особо не заметил лютого "бомбалео" среди обычного населения. Так один инсайдер мне прямо сказал - у нас свобода слова. (но это не отменило факта, что сотрудник стаффа пытался у исландцев после перфоманса отобрать злополучный флаг). На самом деле, нужно быть полным идиотом, чтобы не понимать, что Хатари самым наглым образом активно троллят обе стороны. Причем, что очевидно, израильская сторона реагирует относительно мягко (ну, подумаешь, освистали, вот если бы их на границе попытались обыскать с пристрастием... вот только понимают, что это может спровоцировать оргию прямо там, да еще с участием погранцов, охраны и малолетних детей), а палестинская вряд ли бы обрадовалась, что их флагом размахивают мужики, одновременно с этим машущие радужным флагом, и при этом, что странно, все (ну кроме танцора), еще и натуралы с семьями и детьми. Так что троллинг удался - и больше всех, как выяснилось повелись примерно те же, кто вопили в наш адрес о том, что привлекут все израильские СМИ к тому, чтобы ответить на наше "оскорбление Великого народа" тем, что мы категорически не желаем молчать о том, что нас крайне бесит навязывание Шаббата. Особенно, учитывая тот факт, что в нашей команде не было ни одного иудея. (Хотя тест ДНК, который мы все сделали может еще очень здорово озадачить наш нездоровый умец.). Возвращаясь к Хатари - Израильская авиакомпания отомстила им по-детски пошло и мелко - посадив их на худшие места в конце салона на рейс в Лондон. Причем отдельно друг от друга. Другим делегациям повезло меньше - члену делегации Черногории Эрвину Юхасу из Венгрии устроили получасовой допрос и заставляли вспомнить в каком отеле он останавливался в Баку во время Евровидения-2012 (!!!). Вообще, любые штампы арабских стран приводили их в бешенство. Особо попал мой друг, глава по прессе эстонской делегации австралиец Лиам Кларк. Его промурыжили 2.5 часа после чего конфисковали ноутбук для "проверки". Проблемой оказался тот факт, что подозрительно, что АВСТРАЛИЕЦ работает в делегации Эстонии и при этом пользуется Иорданскими авиалиниями чтобы долететь домой (вот сами пустите прямой рейс в Мельбурн, тогда и поговорим). Какое счастье, что AirSerbia не афиширует особо свое партнерство с Etihad Airways. Я прямо выдохнул... Если это все считается там "мерами безопасности", то в цивилизованном мире это именуется одним коротким словом "паранойя". Без сомнения - все влипнувшие в истории на выезде и ставшие тому свидетелями, вряд ли когда нибудь еще. Судя по всему - пытаясь добиться от туристов отказа от поездки в мусульманские страны Израиль медленно но верно уничтожает свой туристический сектор. Медленно и планомерно. Не собираюсь защищать в этой ситуации униженных и оскорбленных палестинцев (ибо сами хороши штучки) - для меня в этой возне положительных персонажей нет. На досуге почитал первые главы Книги Судей - там достаточно четко описывается как богоизбранный народ вырезал к чертям всех местных и Господь Бог им запрещал сосуществовать с ними на одной территории. Почитайте, познавательная "Санта-Барбара" на самом деле...

А теперь вернемся к организации конкурса. Как верно заметил Кейт Миллз (или не он, не сути не меняет) - Тель-Авивский конкурс стал мероприятием с отвратительной организацией, но при этом очень гостеприимными людьми. Однако, хочется заметить, что функция гостеприимства включилась поздновато - думаю, тем кто сходил в первую пятницу на Шаббат-обед в семью за деньги долго расстраивался, что во вторую пятницу туда уже таскали бесплатно. Счастливчики, зарядившие карточку на транспорт в понедельник-вторник второй недели, могли спокойно кататься по ней до воскресенья-понедельника. В субботу продлевать ее отказались, сославшись на то, что конкурс кончился. Как добираться ночью после конкурса их особо не волновало.

В истории с распространением билетов и вовсе клубы ОГАЕ получили такую жирную оплеуху, что просто не передать. Если кто помнит, билетное агентство не собиралось давать скидку и, в итоге клубам предложили 2 варианта пакетов, которые, суммированно стоили все-таки чуть дешевле. Но, как вы можете понять, все клубы получили пакеты по их НОМИНАЛЬНОЙ стоимости. То есть далеко не по той, по которой они в итоге расходились от скупщиков. Многие билеты не продались и часть товарищей просто попали в зал бесплатно, даже на прогон финала для жюри. Егор (Мамочкина отрада) умудрился взять в день финала билет в зал за 400 шекелей вместо изначальных 1000. То есть, в итоге, полную сумму заплатили те, на ком конкурс держится, то есть фанаты. Спрашивается - а зачем было выделять такой мизер - продали бы все уже билеты через сеть, и не мучились бы поносом в последние недели, когда за безумные деньги никто не хотел идти на конкурс.

Мадонна. Про нее уже много кто сказал. Мне лично непонятно только одно - КАК при таком скромном бюджете конкурса умудрились вытянуть ЭТО на сцену за такие деньги (ну хорошо, мы знаем официальную версию, но ответ НА ФИГА тоже висит в воздухе маня улыбкой Моны Лизы, тоже кстати Мадонны). При этом сам канал сделал отличное вступление, лучший интервал-акт в истории (Балаган, а не новый сингл Нетты). Пусть они не заморачивались с открытками (хотя на каждой открытке была своя музыка, которая не повторялась как в прошлые годы) и провалили съемку некоторых номеров (привет жопе оператора из номера Кроне), но зато на сцене не появилась еще одна жопа, которые происходили в 2017 и 2018 году прямо во время финала. Следовательно проводить умеют. И весьма неплохо. Но в следующий раз хочется поехать туда уже вне режима тотальной паранойи пограничных служб. Потому что если вы проводите международное мероприятие и проверяете заранее всех аккредитованных лиц (В этом году аккредитация закрывалась в марте, чтобы Моссад успел всех проверить), то будьте любезны, предоставьте возможность людям не сталкиваться с идиотизмом на границе. Проверили досье - не трогаем человека. Потому что в следующий раз бойкот состоится. Так как слишком много людей натерпелось. В общем мой совет в случае победы Израиля - отказывайтесь от проведения.

П.С. А море все равно мелкое и на вкус как забродившие 17-е Ессентуки!

Именно такие два слова приходят на ум, когда начинаешь говорить про то, что мы увидели минувшей ночью. Главное - жюри начали действовать весьма предсказуемо, но при этом, очевидно, малоуправляемо. Как я и говорил уже в видеообзорах жюри предпочитает, в большинстве своем, произведения рафинированного жанра, блестяще исполненные. Отсюда и возникают в первых рядах у жюри совершенно классическая Швеция, такая же классическая Македония и сдержанные Нидерланды. Италия с Азербайджаном на 4-5-м местах тоже тут совершенно неслучайно. Таким образом хотя бы немного навороченный номер Азербайджана остается лишь пятым, а все остальные летят вникуда. Жюри весьма очевидно топит все проявления танцевального жанра, им, судя по всему, давит на мозг либо профессиональная зависть, либо же невозможность подвижности филейной части в силу возраста.

На самом деле голосование на всех уровнях кроме шуток подарило множество неожиданностей, которые, в конечном счете, дали понять, что нас обманули. Это был отлично срежиссированный хаос получивший на финише свою замечательную развязку - предсказуемую победу Нидерландов. А также второго в истории победителя, не выигравшего ни по жюри, ни по телезрителям.

При этом можно сколько угодно кричать про рекап для финала России - ребята - во втором полуфинале Россия вышла в финал с шестого места, заняв по телевоуту четвертое. Так что четвертое место в телевоуте на финале - далеко не сюрприз, а злая и жутковатая реальность, как она есть и вопли про ошибочный фрагмент рекапа тут не совсем уместны. Сергей Лазарев защитил свой бронзовый статус, большой вопрос полезет ли он в это болото еще раз. Отмена результатов беларуского жюри - в итоге оно, якобы по среднему арифметическому, проголосовало как генератор случайных чисел.

Если анализировать некоторые моменты результатов полуфиналов, то хочется сказать - слава Иисусу из моей эстонской библии, что 11-е места остались 11-ми. Особенно удивляет то, что шедший крайне слабо по телевоуту Кипр в финал вытащили жюри. Как и Грецию. Последняя вообще судя по всему обречена занимать крайне низкие места в финале при обращении к нетипичному для себя жанру. Более подробно я вернусь к этой теме утром вторника, когда уже буду в Москве. А пока - а пока что я думаю отдохнуть 2 дня от Евровидения.

Просто смиритесь с тем, что как минимум в Нидерландах не будет всех тех безумий (как например вся история с билетами от и до и пресловутого шаббата) не будет. Зато в наличии окажутся кексики с коноплей и море всего другого такого запретного.

П.С. Между тем мелкая месть по-израильски настигает - нашему вице-президенту забыли багаж в аэропорту Тель-Авива...

Итак, поскольку все стали забывать великого румынского диктатора - придется напомнить. Первый раз за несколько дней язва пишется не в автобусе, а лежа на кровати под воскуряющиеся благовония и ненавязчивую музыку, которую я пока не включил, но сейчас включу, ибо нефиг.

Current music - Antonio Carlos Jobim - Passarim


Вчерашний прогон "без Мадонны" удивил. Нас ожидают грандиозное вступление, яркий парад, отличный интервал-акт. Что там вообще забыла заокеанская Пугачева вокруг участия которой раздут какой-то немыслимый бред. Зачем она там нужна? Лучше бы сольник Бьоркмана скатали, который претендует на то, чтобы занять место Санда...


Скоро этот конкурс уйдет в историю и все выдохнут, кроме шуток. Потому что такого бреда вокруг билетов, организации не было давно. С одной стороны канал старался, но при этом насажал таких лютых косяков, которые прощать невозможно. Даже на прогоне для жюри дважды умудрились не успеть подготовить сцену к следующему номеру и сорвали съемку Норвегии.


Вчера удивили с плохой стороны только британец и мальтийка. Все остальные пели так, словно это последний раз в их жизни. Это радует, но в то же время полностью дезориентирует в предстоящей ночной развлекухе.


А мы будем расслабляться сегодня - так как, надеюсь, вы уделите внимание старым публикациям, и новым. Сегодня, также, будет дневное видео (вопросы до 18.00) и итоговое после подведение итогов.

И вообще - я болею за Испанию сегодня.

Картинку я подготовил вчера, но она прекрасно отражает реакцию на очередной пассаж Старого Лиса Бьоркмана...


1. Malta
2. Albania
3. Czech Republic
4. Germany
5. Russia
6. Denmark
7. San Marino
8. North Macedonia
9. Sweden
10. Slovenia
11. Cyprus
12. Netherlands
13. Greece
14. Israel
15. Norway
16. United Kingdom
17. Iceland
18. Estonia
19. Belarus
20. Azerbaijan
21. France
22. Italy
23. Serbia
24. Switzerland
25. Australia
26. Spain

Откровенно говоря не знаю - смеяться с 25 номера Австралии или наличия трёх быстрых номеров в самом конце. Или же хохотать до колик со 2 номера Албании, 1 Мальты и 5 России.

Ну и второй раз прижать Эстонию Исландией это забавно как минимум. Понятно что Бьоркман с Улой хотят либо в Нидерланды либо в гипотетическую Германию в случае победы Австралии, которая, видимо, не так очаровала зрителей, что ее решили втиснуть туда где они ее точно заметят. А ещё очень хорошо себя должна Чувствовать Франция - которой петь свою драму после четырех подряд качков, местами мутных.

Эту язву можно было начинать писать вчера - так как на сей раз по крупному обнажились железнодорожники, устроившие хаос в расписании, в результате чего всем пришлось на центральной станции ждать час. Так как стыковочные поезда опаздывающих не ждали. А уходили по графику. Как итог - некоторые застряли там до 2-х ночи. А я простился ещё со ста шекелями в пользу ГеттТакси. 

Сегодня наступает тот самый Великий и Ужасный. Шаббат. Именно сегодня полчище зрителей после жюри репетиции будет рваться как можно дальше от арены. Придумают ли что организаторы, или мнение 15 процентов населения им важнее не знаю. Но все равно мучает вопрос - вы светское государство или пример Ирана для вас есть идеал? Так что провозгласить Тель-Авив столицей сами знаете кого можно будет только тогда, когда в районе компактного проживания ортодоксов, в Шаббат, состоится всемирный Прайд тысяч так на 50 ибо прежде чем заставлять других уважать твои ценности, научись терпимо относиться к чужим. В противном случае, ты так и останешься на уровне дикаря с гранатой (вроде арабов, которые тебя так "любят"), который ещё не научился слезать с пальмы и чистить свой банан за 15 шекелей.

Оставайтесь на связи, нам как никогда нужна ваша поддержка и присутствие. Так как мы здесь не рекордных просмотров ради. Мы ради тех, кому интересно читать разные мнения.

Всем добра.

Сегодня. Так уж получилось. Но язва снова пишется в автобусе. Завтра, кстати, тоже. Страна безостановочного контраста продолжает приятно удивлять, не забывая сдерживать баланс радостей каким нибудь очередным шаббатом.

Вчера мной был сделан ужасающе некошерный салат из огурцов и помидоров со сметаной, а также "Утро по-киевски". К сожалению, поддержу тех, кто писали плохо об израильской клубнике - она правда не особо душистая. Зато 3 урожая в год и цена в 20 шекелей за килограмм.

Поступила информация о том, что несколько наших соотечественниц с билетами на руках не пустили в Израиль. В настоящее время мы выясняем подробности этой истории.

Сейчас автор этих строк на пути в Иерусалим. Город показался копией Баку.

Короче, дело к ночи. Кто у нас сегодня выступает? БОЛЬШЕВИКИ Лазарев! Атлично!

Сегодня утром, примерно около восьми (а лег я после первого ПФ примерно в 2 часа ночи) жуткий звук представляющий собой нечто среднее между сломавшейся бормашиной и пылесосом таджикского производства. Инспекция окна установила - темнокожий бывший гражданин Эфиопии стриг некой адской махиной кусты. Пусть земля ему будет пухом. Как выяснилось, раньше они вообще начинали свой рабочий день в 7, но так как здесь днем дикое пекло жаловались жильцы, то начало сдвинули на 8, что честно говоря мне радости не прибавляло, так как он освежевывал кустики аккурат под моими окнами минут двадцать. Очень хотелось вылить в окно ведро кипятка, но этому помешали бы решетки и москитная сетка на окне. Закрыв окно я попытался уснуть снова, но моя параноидальная бетономешалка больная голова не дала это сделать.

За прошедшие сутки у нас много чего и обсуждать в язве результаты полуфинала особого желания нет. Посмотрите видео, которое выйдет днем, когда вся команда (кроме Вовы свалившего отдыхать) соберется к этому моменту дабы источить свою порцию яда. Так что ждите, поклонники Сан Марино уже собирают под окнами трупы покончивших с собой фантиков, болевших за Черногорию и Венгрию.

Вчера ваш покорный слуга не просто посмотрел на океан, но даже попытался в нем искупаться. Ну, точнее в море, но масштабов катастрофы это не меняет никак. На поверку море оказалось теплым как Икшинское водохранилище в июле, мелким как Финский залив, и по вкусовым ощущениям напоминал нечто еще более худшее, чем 17-е Ессентуки. Резюме - все кто закатывал глаза и говорил - я не могу без отпуска на море - я как вас не понимал, так и не понимаю. Купание в пресной воде определенно в разы более радующее действие.

Сегодня вдруг (ни с того ни с сего) решили обновить меры безопасности. В результате милейшая девушка перерыла мою сумку (как и всегда забитую книгами на 5 языках - это ее проблема, что ни на одном из них она читать не может - я же обязан по их логике читать на их адском языке на автобусных остановках). Причем выгребла ровно все, после чего свалила в кучку с намеком - складывайте сами. Это, конечно, ее работа, но она навела в моем рюкзаке неописуемый бардак и еще, до кучи, облапала моего Иисуса! Так что я с себя снимаю всякую ответственность за то, что я не обязан уважать их Шаббат и требую вечером пятницы ночной поезд, ибо неверная лапала моего Иисуса!!! (он, конечно, вряд ли останется в долгу и наградит ее экземой, поскольку лапать Иисуса как какую-то Донцову - верх святотатства - они все попадут в ад). А если кратко - на самом деле мне не понравилось полное вскрытие моей сумки и нежелание сложить все обратно так как было. Ну не люблю я бесцеремонность.


Ну и раз уж пошла такая пьянка и на написание язвы у меня овердофига мнения хочется, как и всегда, заострить ваше внимание на ПЕНЕ. На ПЕНЕ Пресс-центра. Разумеется, это их право, но когда ты работаешь, пишешь (в этот момент у тебя еще и текст втихую воруют) неделю не поднимая головы, ПЕНА катается по пляжам, фотографируется с обезьянками и наслаждается жизнью. Поверьте, это прекрасно и полное право ПЕНЫ. Но поскольку тут язва и правила устанавливаю я, то терпите. Есть сайты, которые освещают ФСЁ (сложно найти дырку, которую они не заткнули собой). В большинстве своем это старики, которые сидят тут со времен Селин Дион и Папазоглы. Иногда их слишком много, но это норма. Есть Виви, для которых Евровидение это непрекращающаяся вечеринка, но именно в рамках Евровидения. Да, со стороны они производят впечатление цирка на выгуле, но это их право. Есть группа национальных сайтов, работающих на свою публику (вроде нас). Еще есть прослойка профи, которые частично, может быть, и прямо в теме в теме, а есть такие, для кого это очередное светское мероприятие, которое надо отработать - их сложнее всего поймать, они редко засиживаются в ПЦ, но это объяснимо. А есть ПЕНА, которая приезжает просто тусить и пить бесплатные коктейли, кофе и прочее. В их инстаграме будет 8/9 фото с отдыха и минимум связанный с работой (опять же - автор этих строк разучился отдыхать лет эдак 8-9 назад и потому состояние отпуска ему неведомо, делайте скидку). Иногда мне кажется, что для того чтобы забраться выше - надо пройти состояние ПЕНЫ. Но откровенно говоря, я наблюдаю некоторых в этой кондиции уже лет 10 и более. Не поможет.  Всем спасибо, что прочитали до конца. Иисус все видит. (Ладно,не экзема, она просто немного поикает, я сегодня добрый).


P.S. Исландия пятая по букам. Австралия третья.

У нас изменения - сериал поменял канал, но остался с вами! И у нас новые гости!

Израильская феерия медленно клонится к закату, хотя для обычного зрителя все только начинается. Вчерашний прогон много чего нам показал. Например, крайне средние посткарды, которые просто меркнут на фоне 1979 и 1999.

Немыслимо скучные ведущие, которые просто не пытаются шутить. На их фоне украинский и португальский конкурсы были просто ушатом изобилия в плане искрометного юмора. Мне они напомнили молодящихся училок из школы или постаревших резидентов камеди, которых заставляют через силу читать серьезный текст.

Графика голосования осталась прежней - никто не пытается заново изобрести пылесос с 2013 года. Это, на мой взгляд, здорово упрощает восприятие и делает визуальную картину предсказуемой. Как я тоскую по таблицам 2002-2004 года когда креатив бил ключом. Особенно 2003.

Транспорт вроде как вдруг стал ездить вовремя, хотя вчера, благодаря устроенному на остановке шаттлов столпотворение, пришлось бежать бегом до следующей чтобы успеть. Автобусы просто проезжали остановку мимо. (Лол).

В поездах начали объявлять остановку Университет как место выхода к конкурсу Евровидение. В остальном история медленно течет дальше. Пока что в организации конкурса больше досадных падений, чем умопомрачительных прыжков в четыре оборота...

Ваш мозг не пострадает...

В Иордании, когда стало ясно, что Израиль побеждает на Евровидении-1978 прервали трансляцию и наутро заявили, что победила Бельгия. А во время выступления Ицхара Коэна в конкурсной программе показали букет цветов. Так что вот вам цветочки.

О погоде. В Тель-Авиве установился ад. +31. И далее поблажек от погоды вроде того что было на прошлой неделе ждать не придется. О том, кому прочитать молитву, чтобы природный калорифер сдох никто сказать не может, правда, отчасти, потому что здесь не все понимают мой язык перенасыщенный сложными метафорами. В общем, как мне уже нашептали - кошмар начинается. И я очень счастлив что не поехал в тур прессы на Мертвое море в такое адовое пекло - там вангуют до 40 градусов, а это верное средство по вашему избавлению от моей персоны.

Вчерашний день лишь с утра создавал негатив. Все что было дальше слепилось в одно большое лирическое нечто. Может потому, что вчера был день рождения нашего нового Вице-президента Эльдара Асадова. А после небольшого празднования(люди, не ходите в местный мак - это редкостная дрянь). Далее я окунулся в мир книжных магазинов Тель-Авива, в одном из которых провел час за общением с прекрасным человеком по имени Стас - бывшим музыкантом, а ныне простым продавцом в магазине подержанных книг. Разлет цен между старыми книгами и новыми здесь просто сумасшедший - выгоднее покупать именно старые. Ну и просто - тут каждое такое место - это История и Легенда. Так что лично для меня появился новый Храм.

Израиль радует в первую очередь людьми, с которыми я напрямую общался. В основном русскоговорящими. Все они сверхмилые и приятные во всех отношениях. Вот с таким настроением я сегодня приступаю к работе и очень опасаюсь, что опять произойдет какая-то дрянь...

П.С. Кстати, вчерашняя дорожка произвела на меня впечатление лютого колхоза. А на Вас?!

А сейчас мы предлагаем вам полную подборку всех обзоров за 8 дней (включая новый по итогам последнего дня)

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ


ВТОРОЙ ДЕНЬ


ТРЕТИЙ ДЕНЬ(2 серии)




ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ



ПЯТЫЙ ДЕНЬ



ШЕСТОЙ ДЕНЬ (Shabbat special edition)



СЕДЬМОЙ ДЕНЬ



ВОСЬМОЙ ДЕНЬ



Второй сезон обзоров и самоубийств фанатов начнется уже ЗАВТРА!

Как я уже писал ранее - эта страна умеет и порадовать и обосраться с ног до головы так, что мало не покажется. Сегодня снова повторился сценарий при котором заявленный автобус вовремя не приезжает. Причем два. Причем одного маршрута. Иногда мне кажется, что если бы нашелся кто-то кто истребил всех местных приезжающих невовремя - то он стал бы для этого Великого народа злом похуже Гитлера. Так как вовремя тут, как я уже писал, наступает только Шаббат.

Но не в Шаббате зло, а в общем уровне организации конкурса, который по хорошему очень немногим выигрывает у прошлогоднего Лиссабона. И все наши посылы и проклятья, которые успели приписать Великому народу, в реальности идут каналу КАН, который истово проводит мастер-класс по тому как не надо проводить Евровидение. Это организаторы не почесались подумать, что Тель-Авив - центр огромной агломерации. Сделав хотя бы шаттл до Бат-Яма и Петах-Тиквы он. Упростили бы логистику по максимуму. Но если здесь иногда экономят на большей фигне, то зачем заморачиваться?

Карточка Равкав, которую вчера отказывались продлевать ибо Шаббат, сегодня приказала долго жить, хотя должна была действовать до сегодняшнего вечера. Хитрый номер объясняется просто - организаторы вполне очевидно экономят на своей щедрости - ведь заряди они карту в пятницу или субботу - ее пришлось бы перезаряжать, а это лишние траты. Это так ржачно, на самом деле. Тель-Авив во многом повторяет Минск - только там все бабло ушло в крутейшую сцену, а здесь на Мадонну. Очень смешная шутка.

Начиная с завтрашнего дня у меня начинается ночная жизнь в прямом смысле этого слова. Так как первый поезд из центра уходит в пять часов утра.

Вчера, когда пресс-центре закрывали в половину шестого (за 2.5 часа до окончания Шаббата) была сказана волшебная фраза - "Уходите даже если вам некуда идти" (идти есть куда - только это 20 километров). Этот момент очень хорошо описывает мое отношение к этому Евровидению - поскорее бы ты закончилось...

Единственное что по прежнему заслуживает положительных отзывов - работа секьюрити. Везде бы вот так.

П.С. Тут Егор рассказывает о работе Шаттлов. Они ехали в настолько милом автобусе, что он был заполнен по максимуму. А тех кто не влезал... им предложили дождаться следующий, который ЧЕРЕЗ ЧАС!!! Занавес упал и раздавил собой несколько актеров.

Уважаемые зрители!

Отнеситесь с пониманием к этому учебному видео. Оно должно воспитывать в вас чувство долга, патриотизм и поклонение Идолам 1968 года рождения...

Иногда они возвращаются. Их глаза пугают, зрачки расширены, руки трясутся. Все вокруг окутано туманом от испарения. Они источают ужас, вызывают страх и психоделические видения беременной Ирины Понаровской. Вы приехали в демократическую страну без официальной религии, а попали в ортодоксальный ад. Дети мои, Иисус все видит. А что не увидит - у меня есть вайбер Магомета...

Суть язвенных заболеваний
При хорошем пищеварении из ротовой полости пища через пищевод попадает в желудок.

Желудок для переваривания пищи производит желудочный сок, состоящий из соляной кислоты, слизи и ферментов. Одним из главных ферментов для расщепления пищи является пепсин. Пища из желудка проходит в верхнюю часть тонкой двенадцатиперстной кишки, где происходят процессы переваривания и всасывания питательных веществ.

Язвенная болезнь вызывается повреждением слизистой оболочки желудка едкой желудочной кислотой. В зависимости от места расположения язвы, выделяют два типа язвенной болезни: язва желудка и язва двенадцатиперстной кишки.

Сегодня утром новая репетиция Эстонии с зеленым экраном. Уговорили, попросили, порадовали.

Ежегодно в мире диагностируется 4 миллиона случаев воспалений язвы желудка и двенадцатиперстной кишки. Около 20 миллионов американцев, по крайней мере, один раз в жизни болели язвой желудка или язвой двенадцатиперстной кишки.

Язвенная болезнь может развиться в любом возрасте, но редко встречается среди детей и подростков. Язва двенадцатиперстной кишки чаще встречается у мужчин в возрасте от 30 до 50 лет. Язвы желудка чаще встречается у женщин после 60 лет.

Причины язвенных заболеваний
Многие исследования язвенной болезни в Тель-Авивском медицинском центре Сураски указывают на наличие бактериальной инфекции, вызванной бактерией Helicobacter Pylori, сокращённо: HP (Хеликобактер пилори).

Сегодня вполне возможны интервью Македонии и Азербайджана (в Россию верим, но понимаем, что анрил)

Другими причинами возникновения язвы желудка врачи называют курение, потребление алкоголя и кофеина. Отсутствие эффективного функционирования желудка с соляной кислотой, жёлчными кислотами и пепсином, тоже вносит свой вклад к возникновению язвенного заболевания.

В Соединённых Штатах даются следующие демографические характеристики язвенной болезни: уровень распространения инфекции, вызванной бактерией Helicobacter Pylori, варьируется среди различных возрастных групп, этнических групп и социально-экономическим статусом пациентов. Бактерия чаще встречается у пожилых людей, афроамериканцев, латиноамериканцев и людей с низким социально-экономическим статусом. Через несколько недель после инфицирования бактерией Helicobacter Pylori у большинства людей с отягощённой наследственностью и неблагоприятными экологическими условиями, появляется воспаление слизистой желудка.

Бактерия Helicobacter Pylori распространяется через слюну, мокроту, общую посуду, плохо мытые овощи, инфицированную бактерией пищу, грязные руки, общие предметы гигиены и загрязнённую фекалиями воду. Проникая в пилорическое отделение желудка, бактерия Helicobacter Pylori вызывает различные воспаления желудочно-кишечного тракта.

Лет ми шоу тельавив в шаббат.

Спиральной формы бактерия Helicobacter Pylori, попадая в организм, в большинстве случаев не вызывает никаких проблем и проходит бессимптомно. Но у некоторых людей, особенно, с ослабленным иммунитетом, бактерия Helicobacter Pylori вызывает инфекцию и язву.

Спиральная форма бактерии позволяет ей проникнуть вглубь слизистой оболочки желудка и начать там своими вредными ферментами и токсинами разрушать защитный слой слизистой оболочки желудка. Бактерии проникают в клетки желудка, всё больше ослабляя защитные механизмы желудка, вызывая местное воспаление. Кроме того, по непонятным причинам, бактерии каким-то образом заставляют желудок производить больше кислоты, вызывая повышенную кислотность желудка. Это может стать причиной воспаления верхней части двенадцатиперстной кишки.

Симптомы язвы
Наиболее характерными симптомами язвы являются жжение, и боль в верхней части живота выше пупка. Боль часто появляется между приёмами пищи или рано утром. Боль может длиться от нескольких минут до нескольких часов. Через несколько минут после еды или приёма антацидных лекарственных препаратов, боль стихает. В редких случаях появляется такие симптомы как тошнота, рвота, снижение аппетита и снижение веса. Может возникнуть кровотечение из язвы желудка или двенадцатиперстной кишки. Иногда больной даже не подозревает о кровотечении из-за медленной кровопотери и без явных следов крови. Пациенты просто чувствуют большую слабость и усталость. При усиленном кровотечении следы скрытой крови появляются в стуле и рвоте.

Это может причинять страдания.

Диагностика язвы желудка
В больнице Ихилов диагноз язвы желудка и двенадцатиперстной кишки может быть поставлен благодаря эндоскопическим визуальным исследованиям, рентгеновским снимкам и специальным дыхательным тестам на наличие бактерии Helicobacter Pylori.

После диагностики, врач подтвердит или опровергнет наличие в организме пациента бактерии Helicobacter Pylori. Проверка на наличие бактерии в слизистой оболочке желудка в клинике Ихилов осуществляется при помощи клинических анализов крови, биохимических дыхательных тестов и эндоскопическим взятием проб тканей из желудка для гистологии (биопсии). Уничтожив бактерию Helicobacter Pylori, можно вылечить язву желудка.

Лечение язвы
Существует несколько видов лечения язвы желудка и двенадцатиперстной кишки. В в Тель-Авивском медицинском центре Сураски при лечении язвы применяется индивидуальная комплексная терапия. Для лечения и профилактики язвенных заболеваний используются следующие антисекреторные препараты, нейтрализующие кислотность желудочного сока и вяжущие средства:

антациды, снижающие кислотность и нейтрализующие соляную кислоту;
гистаминоблокаторы - блокаторы H2, снижающие секрецию желудочного сока;
ингибиторы протонного насоса, блокирующие выделение кислоты;
гастропротекторы - лекарственные вяжущие средства, защищающие слизистую оболочку желудка;
холиноблокаторы, понижающие в желудке секрецию желез;
препараты поддерживающей терапии
витамины и др.
В случае инфицирования бактерией Helicobacter Pylori, противоязвенные препараты применяются в сочетании с антибиотиками. Когда консервативная терапия не помогает при язве желудка и двенадцатиперстной кишки или возникают тяжёлые осложнения, то в больнице Ихилов прибегают к органосохраняющему хирургическому вмешательству с применением эндоскопических аппаратов и микрохирургических инструментов. Хирургия считается эффективным методом лечения язвы желудка и двенадцатиперстной кишки для предотвращения будущих осложнений и рецидивов.

Необходимо ещё раз напомнить о вреде курения. Это доказано многочисленными исследованиями: курение задерживает лечение язвы желудка, вызывает старение организма и является причиной многих страданий. Для профилактики язвы желудка рекомендуется отказаться от курения.


ДИКОБРАЗ-Поэма
1
Спит дикобраз и видит сон,
Что наступил ему на попу толстый слон,
И попа стала красной, а дикобраз зеленым,
И понял он, что жизнь его стала делом решенным.
Душа его горела, вокруг несло паленым,
А он все что-то говорил ушам своим солёным
И тихо дымилась в духовке туша его
А он лежал, пел песни, о смысле ничего
Не сказано в сем тексте, а масло все кипело,
А задница его совсем уже вспотела.
А может это сон всего?- подумал дикобраз
А может дикобраз влюблен подумал тихо его таз.
А масло забурлило, и взорвалась плита,
И дикобраз летел как пень с восьмого этажа.
И думал Боже мой, какой дурак в лесу поймал меня!
Ведь он козел, дурак, сопляк, и лысая свинья!
Летит себе летит, и видит снизу он колодец,
А кверху попой в нем сидит зафаканный уродец.
И сей кошмар его грызет, и вот влетают они в люк,
И дикобраз рожает мысль- наверное каюк!
Да ни хрена my princess дает урод идею тут,
С тобою вечно будем мы ведь ты давно протух.
АГА! Мечты, мечты. Иди ты прочь! И в сторону летит урод
Но совесть дикобразу покоя не даёт.
Но всё ж бросает он его и дохнет без него урод,
Однако лишь душа его до бесконечности живет.
Черт в сей душе еще живет, и жаждет мести он,
И вот урод берет кирпич и дикобраз казнён
Но казни избегает дикобраз, урод убил себя,
Но не совсем, не насмерть, так слегка.
Берет косу тут дикобраз, и добивает он его,
Но подскользнулся и упал он мордою в дерьмо...
Обтек, помылся дикобраз, пошел за счастьем дальше он
И вдруг ему на встречу прёт друг умершего- слон.
Но слышен выстрел из ружья.Слон мертв,
А дикобраза ищет интерпол.
Чтоб оторвать ему башку и выкинуть под стол.
И дикобраз сбежал в Алжир и встретил кобру там.
Они уселись на песке и выпили 100 грамм.
Рыдал так долго дикобраз и кобра кинула его.
Но все-иаки вернулась, и стала раздевать его...
И стал тут лысым дикобраз и трахались они,
Причем всегда и всюду,все ночи и все дни...
Прошли недели, КОБРА ОТЛОЖИЛА ЯЙЦА!
Но не свои а дикобразовы, оба вместе взятые.
Родились кобра, дикобраз, два слона и 46 уродов,
А дикобраз сошел с ума и оказался в морге.
Поймал его там интерпол, а кобра смылась в Мексику.
А дети их живут на диком крайнем севере...
2
Прошло время...
Воняли пальмы, цвел табак,
На сковородке медленно кипел зеленый рак,
Корова пьяная в гробу смотрела на цвета,
А кобра вся в мечтах мечтала улететь в кусты
Сегодня у нее понос и в попе тошнота,
Причиной было то, что видела она кота,
Он был красив как Аполлон,нет, как кусок Гэ-Гэ...
Котом сим был дикобраз-Пять операций-Новое лицо,
однако кобра этого не знала!
Она все выла и страдала, а кот в кафе съедал кальмаров,
И водкой запивал он их из 30 стаканов.
В кафе вошла внезапно шлюха,
Кот в ней узрел знакомые черты и двинул шлюхе в ухо
Но обознался он- и спать пришлося с этой шлюхой.
А кобра всё в кустах страдала.
А шлюха разозлилась очень и дикобразу яйца оторвала
И испугавшись тут, на место вставила обратно,
Но промахнулась, и теперь они на лбу торчали аккуратно,
И три часа несчастный кот их ставил на место-
Но все напрасно и теперь он носит их в пакете
И однажды сей мешок похитил толстый бассет,
Ведь он не видел ничего тех яиц прекрасней,
И отнес он их своей хозяйке- КОБРЕ!!!
Узрев знакомые черты она прибила их гвоздем к стене,
А кот, обидевшись на жизнь залег в больницу,
И яйца железные ему пришила медсестрица...
А кобра между тем мастурбировала кошачьими яйцами,
И провалились они ей куда не полагается,
И оплодотворили все СПОЛНА!
3
Прошли недели- кобра отложила яйца,
Большие и пушистые, как это полагается,
И родились кобра, слон, дикобраз и 46 уродов.
Узнав знакомые черты она свалилась замертво в кусты,
А дети направились на поиски отца...
4
По всему миру разбежались они.Слон- старший поехал в Бразилию
Дикобраз поехал в Россию, взяв с собой любовницу Лилию.
Прах кобры попал к колдуну, колдун влюбился в кобру,
Он решил ее оживить и завести пятую жену.
Уродец- младший, сорок шестой, полетел в Китай, его манил какой-то аромат,
Его он нюхал днем и ночью- и был безмерно рад...
4.1
"Жестокий ангел слон"
Вот слон покинул самолет и мимо туалета он идет
Из туалета слышен голос- там Ниси с веником орёт.
Вот слон заходит в туалет и дарит Ниси он билет
Она в восторге, слон кричит, а веник делает минет.
Они кричали и визжали и тут взорвался туалет,
Ниси летела с визгом вниз, а визг вопил какой-то бред,
Они упали на газон, а сверху приземлился слон
Слон убежал искать отца, а тело Ниси всё воняло слегонца.
Вот слон заходит в магазин, а сзади веник тоже с ним
Они встречают Валдамиру и Инесс и быстро попадают в пресс
Слон покупает "Мерседес" и все они поспешно едут в лес,
Там Валдамиру и Инесс съедает крокодил, а слон встречает трёх пидрил,
Он признается им в любви и бурную ночь проводят они
А после веник убивает и пидрил- на голову больным он оказался,
А слон визжал, подпрыгивал смеялся.
Экстаз закончился и слон пошел в атаку, под пальмой веник долго плакал
А слон его душил и клял, вот так вот веник умирал...
Прошло полгода, слон добрался до Белена*
А там жила его прабабушка Малена
Она была слегка больна гангреной и попа ее была в волосах,
Она любила есть гашиш на завтрак и есть пейот когда охота, гм-гм.
При встрече со слоном ее сразил удар- на похороны слон не разорялся.
Он на плоту уплыл в Каракас, где на свинье женился
Свинья слегла от кариеса, а слон уехал в Никарагуа.
Искал он там отца в борделях города Манагуа.
Но скоро ему это надоело, и он уехал в Мехико.
Туда приехала свинья, оправившись от хвори и привезла ему в подарок 100 грамм сушеной моли.
Они отправились в долину кактусов им слон осеменил свинью!
Но в тот же день свинье пришел каюк- она вдруг подавилась кушая бамбук.
А слон в пустыне повстречал дона Хуана, он тихо жрал пейот и клял он чью-то маму.
Он предсказал слону, что цель его близка и слон опять пошел искать отца.
Слова Хуана понял слон неправильно, он с криком папа кинулся к Хуану и вместе стали ждать они гонца.
Но тут пришел гонец и закричал: "Сынок!Ну где ж ты был?Ну как ты мог?"- то был Билл Клинтон.
4.2
"Россия, как ее увидел дикобраз"Вот дикобраз спустился с корабля и начал думать: "Я приехал зря"
Над городом Калининградом стояла мутная заря и чей-то пенис
В помойке рылся бомж, а на углу стояла шлюха,
Вокруг висит ЛДПР, кричат козла, стоит разбитый дэпээр
Ему навстречу прется мен и чей-то пьяный Хэр.
Внезапно раздается взрыв и дикобраз теряет свою память,
Его везут в больницу, чтоб мозги наладить.
Больница оказалась в Мурманске и ехали они туда 3 дня
За это время он пришел в себя и даже научился думать
И сним случилось возбуждение и он мечтал его куда-нибудь засунуть.
Но он не знал куда и продолжал о жизни думать.
Всё это кончилось психушкой и там пробыл он 40 лет.
4.3
"Зафаканный уродец в Китае"
И вот обнюхавшись гашиша уродец прилетел в Китай
А над Пекином воспарял большой, ядреный, красный... май.
Уродец посмотрел вокруг и героина съел, вот так по улице он шёл и медленно балдел
А на углу он встретил Ху, они отправились гулять и он убил её как муху.
Потом он встретил Й она была сестрицей Ху
Они любились два часа потом сгорела колбаса
Она лежала в сумке Й 123 часа
И тут уродец взял зубило, Й громко закричала чуть дыша
Он сунул ей зубило в рыло и вытащил из попы неспеша
Она пришла в восторг и завизжала, засунула сосиску себе в рот, ну а уродец соответственно свою
Большую и совковую лопату засунул в кучу мусора и вот
У Й вдруг приключилася зараза- она хотела так любви- и тут накрылась Офра Хаза
Накрылась Офра Хаза тазом не отходя от унитаза
Она увидела урода и тут разбилась ваза
А в ней лежала попа с ручкой и совковая лопата дикобраза
Тут Офра Хаза закричала: "Смотрите- фака маза!"
Она упала на кровать и у нее замкнула фаза...
В Тибет отправился урод- он не терял надежды отыскать отца
И вырос у него живот до самого яйца
Й выпала в осадок и повесилась на дубе
Но дуб был тот трухлявый и упал
И Й упала на урода мордой в кал
Он загрузился и отпал...
4.4.
"Долгожданная встреча"
Далай Лама вышел во двор- он хотел полюбить водолаза
Но водолаз клад искал на дне унитаза
Ну никак не хотел он любить старикана!
Но тут появился урод и сказал:
-Я, Bom dia, устал и промок, я урод.
Я приехал к вам из Китая.
У вас здесь не живет дикобраз или кот?
Ил дохлая кобра в сарае?
И сказал водолаз: "Нет, таких у нас нет,
Есть козел, но живет он у нас тыщу лет,
А еще пидор есть- он влюбился в меня,
Далай Ламой зовут-он такая свинья!
Далай Лама услышал такой разговор и ушел, утопился..
Но водолаз его спас и в урода влюбился...
А урод полюбил Далай Ламу.
Он решил жениться на нем и уехать с ним жить в Панаму.
И свадьба была так пышна и красива
И урод осознал что он баба- вот диво!
А на свадьбу пришел водолаз, покалечив себя он убил Далай Ламу,
А урод водолаза раздел и он оказался дамой.
А потом пришла Й- она всех поимела,
И водолаза вселила в Далай Ламино тело
Но на них упал таз, а отцом урода оказался Майкл Джексон!
4.5.
"Чудесное оживление"
Колдун сидел на крыльце и кричал по утру
И тут он в кустах слышит кобрин "Му-му"
Колдун подскочил, член засунув в карман и прыгнул в кусты как горный кабан
Тут вопль раздался - в кустах был капкан.
А колдун наступил на него как баран.
И упал на газон, на него упал слон(осторожно)
Но слон оказался из глюков- ведь колдун обкурился бамбука.
Внезапно в глюках он увидел кобру и ни звука.
Вот он схватил ее за хвост и громко тянет из кустов, но кобра там застряла.
Они очнулись у костра и кобра мигом заторчала.
4.6.
"Лечение"
Колдун ей двинул пяткой в глаз, посыпал порошком,
он торопился, кобра ведь была уже с душком.
Посыпав тертым сыром и раствором целлюлита он заварил ее с стиральным порошком
На этом кобра ожила и обзвала его горшком
А он её поцеловал и таз рукою сильно сжал
Но таз упал на голову ему, ведь он висел на гвоздике
И гвоздик старый проржавел, колдун отдал концы, а кобра вернулась домой.
4.7.
"Неожиданность"
Лежала кобра на столе, раздвинув ноги, и вот колдун
уж к ней плывет в раздолбанной пироге.
Раздался взрыв- колдун погиб, а кобра потеряла свою память.
Но жив колдун, он всем еще изрядно понагадит.
4.8.
"Люби меня как хочешь"
Над городом и портом летали носороги
А дикобраз пришел в себя и мирно сделал ноги
Он Ольгу встретил в К энд К и выпил с нею коньяка
Потом он взял ее за шкварник и вот уже плывет "Титаник"
Их Ганс на шлюпку заманил и в Ольгу пулю разрядил
А Дикобраз попал в Бермудский треугольник и улетел на 40 лет назад.
4.9.
"Счастливое возвращение"
На полу лежала кобра и глядела в потолок
Прибольно попу ушибив с ней рядом приземлился дикобраз-сынок
А Майкл Джексон на диване с уродцем слушает панк-рок
Билл Клинтон со слоном читают в кама-сутре 516-ый урок
Все глупо счастливы и тут раздался взрыв.Вот так.
Ведь ихним папой был колдун.Ха-ха.Ха-хы.Ха-Хы.
В огне том выжил дикобраз- и он пошел гулять!
5.
"Встреча в лесу"
Дикобраз лежал под ёлкой и пердел как паровоз
Вдруг увидел он метелку- познакомились они,
Громко трахаясь под елкой, громко пели и ползли
"Эй,не надо, очень больно!"-"Ты, Метла, меня не зли!"
А потом у них родились 3 ежа и 2 змеи.
Оставила ему она ежа и потеряла память.
Змея подохла, еж подох, ну неужели все сначала?
КОНЕЦ.

ШАЛОМ ШАББАТ!

Мы сегодня предельно несерьезны, никого не обзываем... но...

Как вы догадались начало этой язве положено в автобусе, опоздавшем на 8 минут. Или просто тот был отменён о чем,с собой, объявлено дополнительно не было. А зачем???

Вчера мы получили очередную порцию отрицательных эмоций от организаторов конкурса и кучу положительных от охраны и волонтеров (Ольга, если ты это читаешь, знай - вся ваша команда - просто отдушина в этом непрекращающемся кошмаре перфекциониста).

Вчера, в нашем Ютуб обзоре, мы в очередной раз задели чувства обиженных, обездоленных и слабоумных в связи с чем получили обвинение в оскорблении Великого народа, при том, что просто посмели допустить, что по окончанию жюри прогона финала вокруг конкурсной арены воцарится хаос, вызванный невозможностью для купивших билет, уехать домой. А он будет, если не предпринимать никаких мер.

Странная ситуация с религией в законодательном плане Израиля только подогревает весь бардак - она не отделена от государства, но при этом официальной не является.

Оффтоп - только что выполнил пересадку с автобуса на автобус в режиме "короткими перебежками". А если бы кое-кто приехал вовремя - то я успел бы купить редиса и клубники чем определенно внёс посильную лепту в улучшение благосостояния местных зеленщиков. Но, к сожалению, вовремя тут только Шаббат наступает.

Вот парадокс. Вынужден согласиться с Энди Михеевым с ESCKAZ (приедете в тетрадку для вырезок), что поминальные минуты 7 и 8 мая были незабываемым и трогательным опытом. Это прекрасная традиция и нам есть чему у Израиля поучиться так как это жертвы осязаемые, за мужество израильтян берет гордость. (Вообще, в ситуации когда в разных странах пошла волна воплей про отказ от Евровидения из-за притеснения Израилем палестинцев, сразу стало неловко - легко рассуждать о таких вещах, когда у тебя под носом не взрывается человек-живая бомба). Эта традиция ясна, прозрачна и даёт нужную вибрацию эмоций.

Шаббат же, будучи традицией иудейской, навязывается всем и тем самым вступает в прямое противоречие с устройством государства, позиционирующий себя как демократическое. Сейчас мне очередной психованный бот с несклоняемой фамилией и русским именем Татьяна начнем доказывать нечто из разряда "на себя посмотри" и "вы оскорбили Народ". Удачи, Ашот.

А по хорошему - если на религиозном культе делаются деньги (такси в шаббат) - то об этом надо писать, критиковать и кричать. Хотя о чем я, тут делаются деньги на всем.

А это Олеандр. Ядовитый кустарник, которым можно травануться ровно до состояния отъезда к Иисусу. Поместил его сюда, так как в этой язве не хватает яду для некоторых особых поклонников оного. Д. А. это касается тебя.

Всех с Днем Победы и с Днем Независимости Израиля!

Из мира Евровидения. Первый канал перепроверяет голоса, набранные дочкой Алсу. Азербайджанский представитель, проведя сеанс йоги с Ола Сандом поднялся на первое место у букмекеров. А пока творятся эти бесчинства Евровидение замерло в связи с национальным праздником дня поминовения жертв терроризма, а также Дня независимости. Все в комплекте. Вчера в 8 часов остановилось буквально все на минуту, но сирен мы не слышали - просто стояли в поезде. Сегодня это повторится на 2 минуты. Все это выглядит очень трогательно и не надуманно, как выглядят георгиевские ленточки, детсадовцы в военной форме или любые другие проявления новопраздников современной России. Здесь люди хотя бы понимают, что отмечают.

Сегодня у всех вас есть возможность перечитать и пересмотреть все материалы старых репетиций. Просто потому, что сегодня материалов ждать не придется в принципе. За 3 выпуска я так и не остановился на некоторых аспектах организации, которые еще не затронул. Пусть сначала будет мед, а потом дёготь. Собираясь в Израиль я морально готовился к шизофреническим мерам безопасности, которые бы укладывали на обе лопатки все португальские бреды. На выходе - это самые профессиональные и при этом малозаметные секьюрити. Проверка сумок на просвечивалке занимает буквально секунды. Никто не смотрит на тебя уничижительно и не задает вопрос "Что это?". Все делается максимально оперативно. И с улыбкой. Их отношение обезоруживает настолько, что я уже сам начал замечать за собой, что подбегая к пресс-центру или к станции железной дороги, я автоматом снимаю часы и достаю телефон и открываю сумку. И осмотр происходит еще быстрее. Нашим бы московским секьюрити тут поучиться. Вторая отрада - волонтеры, работающие в пресс-центре. Они, правда, каждый год радуют (но я не про Лиссабон), но в этом году все как-то снова по особенному и по доброму.

А теперь поехали по злому. С выдачей билетов по прежнему бардак. Как президент международного ОГАЕ Саймон Беннетт не сошел с ума от манипуляций с билетами я не знаю. В настоящее время ДО СИХ ПОР не известно где получать билеты купившим пакеты ОГАЕ (которые стоили, фактически, как полноценные билеты на конкурс без скидки). Известно что их будут выдавать в некоем уполномоченном агентстве, но никто пока не знает где. А вы говорили, Украина... Бардак с билетами в Киеве не идет ни в какое сравнение с израильским хаосом...

Скоро пятница. А это очевидные проблемы с переездами по городу - ибо шаббат. Когда мне задают вопрос о том, почему мы все не сняли жилье поближе к арене - я сразу напоминаю о стоимости оного в радиусе пяти километров - пресса не относится к категории состоятельных посетителей конкурса (о чем израильские организаторы весьма скромно предпочли забыть). О мытарствах в шаббат, полагаю, будет лютая статья утром субботы. Поскольку если проблему с доставкой не решат, я лягу спать прямо в пресс-центре. Ибо чужую культуру надо, конечно, уважать. Но не тогда когда ее навязывают в столь агрессивной форме. В конце концов - я не ем бекон и копченую свинину так, чтобы пахло на весь пресс-центр и все ортодоксы сошли с ума от вожделения. Я просто хочу доехать домой в этот милый день. И все.

Кстати о шаббате. Вчера, президент ОГАЕ Израиля сообщил, что "как члены израильского клуба, так и простые тельавивцы приглашают гостей на обед шаббата вечером пятницы". Можно записаться на сайте и сходить в гости. Вот только он умолчал, что этот жест доброй воли будет стоить от 50 до 240 шекелей. Я, конечно, понимаю, что у нас или на востоке совершенно иные правила приема гостей... Но даже в насквозь гедонистических Эстонии или Финляндии я не могу себе представить ситуацию, чтобы с гостей брали деньги.

У меня всё.